X
تبلیغات
چوبین
چوبین

عکس ها و مطالب جالب


لبخندک!

پسر داییم بعد از 10 سال از آمریکا اومده 
نشسته بودیم داشتیم حرف میزدیم حرف شد از گرونی و قیمت دلار 
مامانم میپرسه:دلار الان تو آمریکا چنده؟؟؟ 
من:| 
پسر خالم:| 
رییس بانک مرکزی:| 
خاوری:| 

داور آلمانی:|


-------------

عطسه دختر: اتسی...( ترجیهن یه ته صدا گربم تهش) 
 
عطسه پسرا: هاتشوبیسخلبوهووووووووووطر اشش! 
 
----------------------------------------------- 
 
مأمور دهن غضنفر رو بو میکنه ، میگه عرق خوردی ....!!!!؟؟؟؟ 
میگه ، نه به خدا زیاد حرف زدم دهنم عرق کرده .... !!!! 
=))) 
 
---------------------------------------------- 
 
به تعدادی راننده تاکسی جهت تحلیل مسائل سیاسی خاورمیانه در شبکه خبر نیازمندیم !!!!!! 
والااااااااااااا
 
---------------------------------------------- 
 
بازی*های المپیک رو از کانال عربی می*دیدم، گزارشگر هر جمله*ای میگه مادربزرگم میگه آمـــــــــــــــین! :| 
 
------------------------------------------- 
 
دوستم تعریف می کرد : 
چراغ راهنمایی قرمز شد و یه وانتیه ازین میوه فروشا از چراغ رد شد! یه ماشین راهنمایی رانندگیم سر چهارراه پارک بود وقتی اینو دید پشت میکروفنش گفت وانت کجا میری؟؟؟ وانتیم پشت بلندگوش گفت دارم میرم خونه!!! 
مارو میگی ) 
پلیس رو میگی :|
-------------چه تو حرم امام حسين بمب بذارن چه تو ديسکوي ارمنستان نصف کشته ها ايراني هستند , به اين ميگن ملت هميشه در صحنه!


سه شنبه 1392/02/24  توسط امیر حسین  |

 

روایت داریم که

روایت داریم که:
 
ضریح خالی در ثریا هم که باشد، سفینه هایی از سرزمین پارس بدانجا رفته و داخلش پول می‌ریزند

گوشی شده قیمت لپ تاپ، لپ تاپ شده قیمت ماشین، ماشین شده قیمت خونه، خونه شده قیمت مرگ، عوضش مرگ ارزونه
 
اگه اميركبير الآن كاره اى بود، روزنامه اى به نام "فجايع الاتفاقيه" تأسيس ميكرد
 
موفق ترین تلفیق سنت و مدرنیته در ایران " توالت فرنگی شیلنگ دار " بوده
 

انقدر حقمون رو خوردن که وقتی میگیریمش فکر میکنیم هدیه‌ست
 
الان تو ایران مسابقه صبر و تحمل بزارن حضرت ایوب جزو 10تای فینالیستم هم نمیاد!
 
فلسطینیها رو بیارن تو همین قم کشور مستقل فلسطین را تشکیل بدن هزینه اش برای منافع ملی ایران کمتر از این وضعه
 
لذتي كه در خواب اول صبح هست در انتقام نيست
 
طوری نذری نگیرید که مردم فکر کنن بار چندمتان است.(امام راحل در جمع نذری خوران )
 
چرا جمهوری اسلامی از امام حسین یاد نمی‌گیره که یه شب برق رو قطع کنه، مرز‌ها رو باز کنه، بگه هرکی می‌خواد بره بره؟
 
 
یه حدیث داریم که میگه:ای کسانی که همش میرید سراغِ یخچال....هر از چندگاهی هم درِ فریزر رو هم باز کنید , شاید بستنی‌ای آنجا خفته باشد
 
تو جهنم همش میگی: یادش بخیر ...ایران هم این شکلی بود
 
یواش یواش داریم از شرایط بخور و نمیر به شرایط نخور و بمیر تغییر وضعیت می‌دیم!...باشد که رستگار شویم
 
مسلمان نیست کسی که روی وایرلس اینترنتش پسورد میزاره در حالی که همسایه اش بدون اینترنت سر روی بالش میگذارد
 
 
به علت گران شدن تاید مراجع تقلید طی نشستی اعلام کردند:. از این به بعد نظافت و پاکیزگی تنها یک پنجم ایمان است
 
بنظرم کشورو یه مدت تعطیل کنیم آبا از آسیاب بیوفته
 
خوب دیگه بحمدلله مردم سوریه دارن تموم میشن و بحران داره برطرف میشه!

مراسم سینه زنی و بر سر زنی،هرشب بعد از بالا رفتن قیمت دلار در همین صفحه
 
يكي از افتخارات آن حضرت, اقامت دائم در كوچه علي چپ بود
 
تحریم ها هیچ اثری از ما نمیذاره
 
میگن تو بهشت وقتی سوسک ها یه خانوم رو میبینن , جیغ میکشن
 
 
روایت داریم که امام گفت : من تو دهن این دولت میزنم ! اما انگار دولت جا خالی داد صاف خورد تو دهن ملت! 
امام ! خب دقت می کردی
 
ابراهیم عزیز و بزرگوار، بت شکستن که چیزی نیس اگه مردشی بیا فیلتر بشکن
 
به علت تورم بيش از حد, مراجع تقليد طی نشستی اعلام كردند صدقه زير ١٠٠٠تومان هيچ نوع بلايي را دفع نميكند
 
به قرآن داستان زندگی ما رو بنویسن 1400 سال دیگه 3 ماه برامون زنجیر میزنن
 
از معجزات آن حضرت تبدیل ریال به پشگل بود
 
 
یکی از بچه ها به پیج پیام داده   نوشته: التماس "دلار" داریم         حاج‌آقا:... محتاجیم به "دلار"!
 
با این اوضاع عمرا اگر بتوانید بخورید و بیاشامید چه برسد به اینکه بخواهید اسراف هم بکنید!
 
روایت است که مریدان، شیخ را پرسیدندی: بهای دلار چند؟ حکیم در پاسخ پرسیدندی: الان؟ یا الان؟!!
مریدان جملگی ازین پاسخ شیخ نعره ها زدندی و خشتکها بدریدندی و سر به بیابان گذاشتندی
 
 
به نظرم الان که دلار تو اوجه باید خداحافظی کنه
 
روایت داریم اگر به یکدیگر احترام بگذارید؛یکدیگر هم به شما احترام میگذارد
 
سعی کنید در مسائلی که به خودتون مربوطه دخالت نکنید دیگران زحمتشو میکشن
 
 
این واقعا بیعدالتی هستش که مردم فلسطین و لبنان حق شرکت تو انتخابات ایران رو ندارند.
 
خدایا هر بلایی رو از کشورهای مسلمان جهان دور کن... چون اگه اتفاقی واسه اونا بیفته، ما باید پولشو بدیم!
 
یادمه که از بچگی هر وقت اخبار صدا و سیما رو می دیدم مقام معظم رهبری داشتن خاطر نشان می کردن.
 
یه بخشی از توهین این فیلم این بوده که مسلمونارو خشونت طلب معرفی کرده، بعد مسلمونای لیبی ناراحت شدن و رفتن سفیر آمریکا رو کشتن که بگن ما خشونت طلب نیستیم!
 
از برادران یوسف پرسیدن وقتی یوسف را در چاه انداختین چه گفت؟ _گفت: شلپ
 
ازفوايد تعطيلي مملكت ميتونم به اين نكته اشاره كنم كه دلار گرون نميشه،,,, كلن وقتي تعطيله و كسي كار نميكنه و ادارات تعطيله مملكت كمتر ضربه ميبينه
 
 
و اما حدیثی داریم که میگه : اي كسانى كه ايمان آورده ايد! سر جدتون ، جان مادرتون، كارى به كار كسانى كه ايمان نياورده اند نداشته باشيد
 
یه ذکر مصیبت میگم و صحنه رو ترک میکنم : " دلار "
 
تنها راه کاهش قیمت دلار اینه که محمود رئیس جمهور آمریکا بشه
 
حدیث داریم اگه فیسبوک تعطیل بشه 4 عضو بدن تشکر میکنن!
 
ما رو از اینترنت ملی نترسون! ما بچه ی کانکشن 2 کیلو بایتیم، با همین سرعتا فیلتر شکوندیم،عاشق شدیم، فیلم چند گیگ دانلود کردیم ....بزن کنار داداش!!
 















چهارشنبه 1392/02/11  توسط امیر حسین  |

 

لُبخند !

بر در دانشکده ای رفتم دوش
دیدم دوهزار لیسانسه ی کوزه به دوش
هر یک به زبان حال با من گفتند
این کوزه بگیر و مدرکت بنداز توش
 
*********************************
 
فرمانده نیروی انتظامی گفت: در سال 85 ده درصد کاهش تلفات جاده ای داشته ایم؛ تا سال 87 تلفات جاده ای به صفر خواهد رسید و ان شاالله تا سال 89 در جاده ها زاد و ولد هم خواهیم داشت!!
 
*********************************
 
خبر فوری: هواپیمای تهران-شیراز به سلامت به زمین نشست. کارشناسان در حال بررسی علت این ماجرا می باشند...
*********************************
 
دقت کردين؟
.
.
اغلبِ خانومایِ بالایِ 50 سال، یه خاطرۀ مشترک دارن :.
"جوون که بودم ، همه بهم میگفتن عینِ گوگوشی...."!
 
*********************************
 
ديشب اينترنتم قطع شد
رفتم يه ذره با خانواده نشستم، باهاشون آشنا شدم
به نظر آدماى خوبى ميان :)
 
 
*********************************
 
یارانه نماز جماعت هم برداشته شد؛ از این پس خود نمازگزار باید حمد و سوره را بخواند !
 
 
*********************************
 
ميگن تو بهشت یه قسمتی هست که
دخترای بد حجاب سوار یه ون میشن
میرن تو خیابون به گشت ارشاد گیر میدن ....!
 
*********************************
 
در یخچال رو باز کردم
یه پشه در حالی که داشت فحش می‌داد ازش خارج شد!
 
*********************************
 
 اینایی که با یه جمله مسیر زندگیشون عوض میشه، فرمون زندگیشون هیدرولیکه فک کنم
 
*********************************
 
بزرگترین مقامی که تا امروز بهش رسیدم وقتی بود که تو دبستان مامور آبخوری شدم
 
 *********************************
 
تجویز دارو برای جلوگیری از خاطرات بد...
.
.
سه بسته خاک برات نوشتم هر هشت ساعت می‌ریزی رو سرت !! :))
 
 
*********************************
  
به یکی همینطوری اسمس دادم: "ببخشید میتونم شمارتونو داشته باشم؟"
جواب داد:
" نه خیر :| "
اصن اشک شوق تو چشام حلقه زد...
وقتی فهمیدم از من شاسکول تر هم هست! :|
 
 
 
*********************************
 
از دانشگاه اومدم خونه ، می بینم مامانم داره نماز میخونه
بعد یهو بلند گفت : الله و اکبـــــر،
سی ثانیه بعد بلند تر گفت : الله و اکبـــــر ،
 نمازش که تموم شد، گفت : مگه بت نمیگم زیر غذا رو کم کن
من :|
غذا :|
 
*********************************
 
وحشتناک ترین لحظه ی دوران مدرسه این بود که
صبح دیر برسی مدرسه و ببینی هیچکی تو حیاط نیست!
 
*********************************
 
دفاتر ازدواج به علت کسادی اعلام کردند با هر ازدواج دائم یک ازدواج موقت هدیه بگیرید!
هیچ کس تنها نیست حتی همسر اول
 
*********************************
 

 
خواهرم دوستشو آورده خونه. مامانم هیچی نگفت
.
.
.
حالا همین دختره رو اگه من آورده بودم.... واویلا بود
همیشه بین بچه ها فرق میذارن، بعد می گن: نه همشون یه اندازه برامون عزیزن :|
 
*********************************
 
طرف میره تایلند، می خواسته سوار اتوبوس بشه؛ مامور اتوبوس بهش میگه: ticket please
یارو: چی چی؟
مامور اتوبوس دوباره: your ticket
یارو: من که نفهمیدم چی گفتی اما محض احتیاط کره خر ... !!
مامور اتوبوس: هوی؛ منو میگی؟؟ آشغال عوضی ....
شخص سومی از راه می رسه و میگه: آقایون چرا دعوا می کنین؟ خوبیت نداره مملکت غریبه !!! صلوات بفرستین
کل اتوبوس: اللهم صل علی محمد و آل محمد
 
******************
 
موقع عصبانيت 10 ثانيه صبر كنيد! يه ليوان آب هم بخورين!
.
.
حتما فحشهاي بهتري يادتون مياد
 
*********************************
 
خنده دار ترین صحنه سریال های ایرانی:
"بدون حکم قضایی که نمی تونیم وارد خونه بشیم."

چهارشنبه 1392/01/21  توسط امیر حسین  |

 

سفر آقای جنتی به عراق..


پنجشنبه 1391/12/17  توسط امیر حسین  |

 

 

 

 

 

 

 

.: Weblog Themes By Blog Skin :.

 

اسلایدر